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我们都是“包宝宝”的妈妈:别让过度保护成为

  最近,一部8分钟的奥斯卡获奖短片《包宝宝》戳中了很多妈妈的泪点,也引发了父母的很多思考。

  故事发生在加拿大多伦多唐人街的一个华人家庭。妈妈在自己的儿子长大离家后,意外地拥有了一个包子变成的小男孩—包宝宝。妈妈把他看成自己的亲生孩子,给予了无微不至的关怀。当妈妈面对包宝宝要离家的时候,痛心不已,她不想失去包宝宝,妈妈一口气把包宝宝吞下了,这是妈妈保护孩子的一种方式。

  关于这部影片的内容,我们无需赘述,与其说这是一部关于母爱的故事,不如说是一个妈妈过度保护孩子的故事。

  去年,加拿大音乐家斯特夫·马克特发布了一篇帖子,至今被转发了是十余万次,成为去年全球的热门线年代出生的孩子都不应该存活下来。当然这是一种挑衅的说法。他说在那个年代,橱柜和药瓶上没有儿童安全保护措施,我们不用戴头盔就可以骑自行车,我们喝的是花园水管里的水,而不是无菌瓶里的水。我们吃纸杯蛋糕、面包和黄油,我们喝了含有很多糖的苏打水。但我们没有超重,因为我们还在外面玩......。

  现在的情况为什么变了?昨天那个以建造树屋为乐、膝盖上沾满泥和虫子的孩子,为什么在在今天为人父母后,却希望通过永久性的过度保护希望自己的后代零风险地生活?

  这种现象已经充斥在我们身边,甚至发生在自己身上,只是,我们未曾察觉到而已。

  有人在做父母以后,会发现自己完全变了,总是想知道孩子在做什么,想和他亲近,想更好地观察他,这是一种看似正常的态度,这对一些父母来说是也是一种防止孩子受伤的方法,尤其是当孩子年龄尚小的时候。

  心理学家指出,这种行为方式往往来自父母的无意识,他们只是想防范潜在的危险。然而,长此以往,这种行为会影响孩子的生活,甚至发展成为过度保护。

  身体上的过度保护,包括不断确保孩子的安全,不让孩子受到任何伤害。心理上的过度保护是家长在教育问题上对孩子的日常态度。 心理上过度保护会给孩子留下太少的自主权和责任,会低估孩子的能力,这些态度对孩子无益,是一种过度保护。

  甚至有教育专家认为当保护儿童阻碍其发展时,这种保护就会变成虐待。那么,是什么造成了家长对孩子的过度保护呢?

  袭击、事故、绑架、恋童癖、灾难,我们生活的社会更像是危险的工厂。外部环境,特别是在城市地区,似乎对小孩子怀有敌意,这导致父母认为孩子是不安全的,需要时刻的保护。

  还有社会学家认为,社会事件的过度媒体化也解释了父母的高度焦虑。在如今的环境下,我们与外界保持着高度联系,不断地获悉每一条新闻。在这个恶性循环中,新的风险不断出现,让我们更加焦虑。如果有拐卖孩子的新闻,你会发现这条新闻近期会刷遍父母圈,父母的焦虑会变得严重,时刻担心孩子去哪里,是否安全。

  心理学家帕拉西欧认为,父母的焦虑是过度保护的根源。换句话说,焦虑的父母更有可能过度保护他们的孩子,因为他们认为,当前的环境是潜在危险的取之不尽的源泉。社会压力越来越大,竞争越来越激烈,父母有越来越多的担心:担心自己的孩子是否安全,能否成才,是否会疏远自己,能否在社会上有自己的一席之地。这些焦虑让父母会时刻关注自己的孩子,生怕孩子走错一步,耽误一生。

  过度保护不仅会造成父母的精神高度紧张,更重要的是,会对孩子产生不良影响。

  伦敦大学学院在《积极心理学杂志》上发表的一项研究表明,对儿童的过度保护可能对个人的成长造成严重后果。这项研究对5000多名1946年出生、居住在英格兰、苏格兰和威尔士的志愿者进行了抽样调查。研究人员称,最不幸的成年人是那些小时候父母特别焦虑的人。相反,那些在父母压力较小的环境中长大的孩子在幸福感和总体幸福感方面得分更高。

  教育专家尹建莉老师讲过这样一个案例:李先生有一对双胞胎女儿。当女儿们还小的时候,焦虑驱使李先生不断地观察她们。后来,这位爸爸过多地参与了女儿们的所有活动,无论是否在学校还是课外班。不管何事,李先生都会给女儿们的提供选择的建议。到了青春期,女儿们却无法自己做决定。

  伦敦大学教育学院的查尔科博士认为正是通过有意的冒险,孩子才对周围的世界形成了一种概念。他的好奇心会被唤醒,他会问问题,也会不顾父母的限制去触摸物品。对儿童过多的保护会阻碍其发展。这种过度保护会导致孩子们怀疑自己的个人价值,并影响他们成功的能力。

  一个被父母过度保护的小孩,他知道他是在一个安全的环境中。外面的世界对他来说可能是艰难和危险的。只有当父母在他身边时,他才会感觉良好。父母必须意识到,过度保护孩子会导致缺乏自信,长大成人后,受到过度保护的孩子可能也会感到沮丧。

  父母对孩子过度保护的行为把孩子们锁在一个他们被剥夺行动自由的世界里。在正常的、有利于他们发展的行动中,这种障碍会迅速地给他们带来压力,阻碍他们的学习。

  成人把他们的焦虑情绪灌输给孩子,孩子会把这些情绪内化,从而也形成了恐惧甚至焦虑,丧失了自己独立自主思考的能力。

  如果你发现你的焦虑已经促使你在过度保护孩子,那么下面的建议一定会对你有所帮助。

  《快乐的孩子》一书的作者,发展心理学和临床心理学博士迪迪埃•普卢,提出了以下几点建议,可以帮助父母缓解对孩子过度保护的行为。

  普卢博士认为家长应该质疑自己,找到自己对孩子过度保护的焦虑和恐惧来自哪里。父母要学会区分,他们对孩子的保护什么时候合理,什么时候不合理。父母也可以考虑一些事情,让孩子更独立,而不是自己害怕。

  比如,孩子要自己去文具店买一些物品,如果孩子是跟朋友或者兄弟姐妹一起去,那么父母就可以放心,因为他在一群人中会更安全。

  《良好教育意识的10条戒律》的作者,瓦尔纳博士认为,父母应该在保护和教育之间找到平衡,这也是父母的责任。父母可以陪着孩子,但不必总是跟他在一起。父母不应该让孩子觉得自己总是在受到监视。

  孩子必须能够独立生活,并面对生活的变幻莫测。孩子要学会生活的各种约束和限制,这将帮助他采取正确的行为。家长找到教育和保护的良好平衡,能让孩子在预估后果时,做好承担风险的准备。

  瑞士的蒙特梭利学校协会一直反对零风险教育。他们认为:在成年人的监督下,经过深思熟虑的冒险行为对一个孩子来说是不可或缺的,并能满足他的需要。如果知道针是会刺人的,你必须先下手为强,找到解决问题的方法!

  有一档节目叫做《变形记》,在节目中,很多城市的孩子被送到乡村去体验不一样的生活,回来之后,孩子发生了深刻的变化。有一期我的印象很深,一个单亲妈妈,想用自己的全部力量,弥补父爱的缺失,她对儿子就是过度保护。妈妈不让孩子一个人去游泳,一个人回家,每天把孩子的衣服洗得干干净净,帮助孩子把书包收拾整齐。十多岁的孩子,胆小,懦弱,没主见。孩子被送到乡下以后,跟当地的男孩子一起,他有权爬树,有权在河里洗澡,有权用剪刀剪纸,有权用锤子钉钉子。两个星期后,孩子变了,变得大胆,变得快乐。

  享受独自或一起做事情的乐趣,无论是玩,学习还是实验。孩子会喜欢这种感觉,给他们品味学习和生活的机会。让孩子快乐并不意味着不关注他们。相反,它鼓励他们成长,学会自己做事情。

  安全并不意味着给孩子设置障碍。相反,它意味着你态度上的一致性,明确的指示,禁令的定义。这种对框架的定义将防止儿童不断生活在恐惧和担忧中。

  从保护者到过度保护者,只有一步。如果地狱是由善意铺成的,父母的过度保护可能会是这条路上的铺路石。

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